是的，我结婚了。
十年前的我，无论如何都不会意料到，我在27岁，在美国纽约，和一个认识了仅仅三年的男人结婚了。
今年春天，我沉迷Better Call Saul 这部美剧，在短短几个月就追完了前五季，我发誓这是我有生之年看过最好的美剧，好到在我心中超越了绝命毒师，超越了权力的游戏。我订阅了AMC，只为了每周一可以追更最新一集的BCS。
当看到下面这一幕的时候，Jimmy和Kim 为了拥有spousal testimonial privilege而去City Hall登记结婚时，我突然意识到， 我也可以做同样的事情。我其实并不真正想要婚姻，而是单纯的觉得，我可能在未来的某个时间点会需要婚姻关系。
心情很糟糕很糟糕，就算是这周终于打上疫苗这件事，也丝毫没有让我的状态好转。
淅淅沥沥开始下雨了，就很容易感到疲劳和倦怠，每日下午都很想窝在被子里睡觉。
这周通关了双人成行，很优秀的游戏，不需要什么很高级的操作，但游玩体验十足，剧情也非常棒。我和朋友大概花了十多个小时打完了全部内容，40刀的定价也不算贵，如果是在线联机的话，也只需要一台主机购买游戏本体就可以了。
4月中樱花就都开了，想出门看看花晒晒太阳。
这篇周记拖着拖着，就到了三月的最后一天。
整个三月处于没有正经工作，赋闲在家摸鱼吃喝的状态，很神奇的是，这个月离职的人特别多，大家纷纷像约好了一样，从一个痛苦的深渊跳向另一个。
日子过久了难免就觉得没意思，既不知道明天会咋样，反思昨日也根本不知道做了什么，只是在每晚，或是清晨闭上眼睛，梦里的我显得要活泼许多，发生的事儿也可爱了许多。我不知道这样虚度时间的代价是什么，是不是虚度一天，就意味着我在这个世界上又少活了一天，这道理大概和1小时有60分钟，一年有365天差不多，你也没权利去定义一小时为什么不是30分钟。
好友在微博转发了豆瓣鹅组写的关于Better Cotton Initiative抵制新疆棉花的图文，大致内容就是很多品牌因为加入Better Cotton Initiative这个NGO，而BCI认为中国在新疆采取强制劳动生产棉花，所以禁止他们的成员使用来自新疆的棉花，并在产品的吊牌上印上Better Cotton Initiative的Logo。
这件事不仅在豆瓣鹅组被转发和议论，搬运到微博之后，有很多人打着这些品牌赚中国人的钱却抵制新疆产的棉花这样的旗号，又开始像是抵制日本车一样，说着再也不买H&M的衣服了。我本人是觉得这样的行为从头到尾都非常可笑，不分青红皂白抵制一样东西已然够愚蠢了，更何况除了中国，几乎是所有的国家都间接或直接证实了共产党对维吾尔族人民的压迫，那些说着棉花是新疆脱贫的重要经济作物的人，是否真的实地到过棉花种植地亲眼见过。
H1b抽签也终于申请上了，不知道是该松口气还是该继续紧张。
这周由于友人突如其来的一场伤病，显得很混乱。家里突然多一个人的感觉也不是特别好，也没有要怪罪的意思，好像我还是更适应一个人或者有亲密关系的另一个人和我同住。
另外一位朋友也在这周正式离开纽约去了加州，这样算来和我关系走得近的朋友们都已经不在纽约了，在这个即将到来的春天让我感到格外的悲伤。我好像总是想要抓住一些根本抓不住的东西，一瞬间的心情和注定要分离的人们，就像心灵奇旅里的22一样，找寻了半天自己的火花，最后发现其实是这些点滴小事才最打动自己。
这周开始学HTML和CSS了，试着给自己写了profile的网页，发现做前端确实还挺费劲的，自己还是不要当程序员的好，但确实也不知道现在的自己能做些什么了，只是东学一点西学一点，打发时间让自己不要过的那么焦虑罢了。
我发现我近一年很少谈论政治了，倒不是我不关心，只是我很多时候对发声这件事好像没那么有信心了，觉得自己说什么都是片面的，听不进去的人就算看了也依然听不进去。
新旧工作不知道算不算有了些许眉目，整个人的状态又开始懒散了起来。大概是要有生死攸关的压力，我才能逼迫自己干点有意义的事情吧。
还是不太想出门，朋友约着去Hiking但又拒绝了，这周春色正浓，天气又好，确实很适合出门走走。但大伙似乎都被一些无形的东西绊住了脚，每个人都显得很无能为力。
今次看了日本漫画「100天后会死的鳄鱼君」，心情确实蛮沉重的。春天来了，也找到了心仪的对象了，还拥有人生新的目标，却离开了这个世界。我不太想说如果知道自己还剩多少日可以活着，就要努力活好每一天之类的鸡汤语录，谁的结局不是死亡啊，没人能一辈子活下去的。能做的也就是，让自己过的快乐，无所谓活的有没有意义有没有价值。
给自己插个旗子🚩吧，下周争取把每天的时间都用上！（因为这周花了好两天时间追了山河令，虽然觉得剧一般般，但是打发时间倒是也未尝不可，所以硬生生追到了最近更新的集数。）
有友人来访，周末做了好吃的干锅牛蛙和红烧羊肉，下周要清淡饮食了…….
上周没什么心情写周记，因为自身的一些问题，感觉不是特别好。
这周起重新开始学习写代码，顺带着投投简历，想要静下心来做点事情，但每次都会被情绪带着跑。几乎一周都没有出门，连朋友邀请去岛上吃饭我也以有事为由拒绝了，之前想过要是无处可去的话，就跑到中央公园找个地方坐一天，看书也好听歌也好，或者就坐着发呆。但每天一睡醒，依旧还是很自闭，对换衣服出门这件事非常抗拒。
对于生活我有一些力不从心了，以前总觉得自己可以解决当前的问题的，现在我开始怀疑自己了，是不是真的没有什么价值。还记得大约1年前，那个时候刚开始需要在家自我隔离，我每天花七八个小时打动物森友会，竟不知不觉一年都过去了，人呐，一难过起来，就喜欢想从前的事，我也不例外。
最近比较开心的事情大约是动物森友会和超级马里奥的联动了吧，可以在岛上管子进管子出，也算是圆了我的马里奥梦。陆陆续续的看超级马里奥制造的直播快一年多了，很多个漫长的夜，都是他们陪我熬过的。
一周又要过去了，希望天气尽快变暖，我想去春游。
2020算是在时间意义上过去了，但是似乎这一整年带来的巨型影响一点儿也没跟着它走。2020年底我为了保持在美的合法身份，找了份不尴不尬的工作，做着既没什么热情，也没学到我真的想学的东西，每天都在回老板微信邮件电话的痛苦中度过。
也是因为这个，做什么都提不太起兴趣，这些工作的琐事每天都消耗我大量的生命力，以至于我连自己空闲时间写些东西，学学代码都不愿意去做了。
这一晃就是2021年的2月了，也算工作了3个多月，感受很差却又没法一气之下卷铺盖走人，我不确定这种很厌世的状态是因为工作还是因为2020年一整年的后遗症，总之就一个字：颓。
纽约这一个月来接连下暴雪，这降雪量加起来比我这辈子见过的都要多，下大雪的好处是不用出门上班，可以安心在家摸鱼划水。我经常望着外面白茫茫一片发呆，想着要是这个世界一直是这样就好了。
前几日和朋友聊天，她问了问我的近况，我回答道“现在的情况也没有比之前好很多，但确实有很微小的希望的曙光”。
但愿吧，祝我早日找到不那么痛苦的工作。
最近频繁去回忆2020年这9个月来我都做了什么，有什么特别值得愉悦或特别令人崩溃的Moment。思来想去，竟觉得时间似乎都丧失了他衡量的原本目的，像银翼杀手中Roy所描述的那样，这一切的一切，都不过是雨中泪。
其实这段时间或多或少都是我人生中最艰难也最焦虑的时刻，毕业后失业加上pandemic影响到了我本计划着的看似可期待的未来。但我昨日和朋友谈论起这段时间的挣扎时，大家都好似心照不宣的觉得并没有什么值得开心和值得难过的，彼此的无奈就算说给对方听也是徒劳。朋友说记得年初刚搬家的时候，终于摆脱合租的困扰，卧室的采光又非常棒，春天带来了无尽的美好和希望，那是他记忆中这9个月来最快乐的事情。我不敢想象，除开些许还能回忆的上来的美好片段，剩余的就全是漫长而又细微的痛苦，这样的生活是否真切的是我们想要的。
我不用微博很久了，在2020年经历了三次炸号事件之后，彻底放弃了在微博平台发声的想法。今年很特殊，似乎说什么都很可能就被判定为违反社区公约而被“幽灵化”。审查似乎成了一把达摩克利斯之剑，悬在每一个想要表达自己的人头上。
